Reageren op tieners met slimme mond

Een van de moeilijkste dingen aan het ouderschap is te zien hoe je lieve kleine kind dat je vroeger aanbad, overgaat in een terugsprekende tiener met een nors houding. Je tiener drijft je misschien tegen de muur, maar als je een vredig huis wilt, is het belangrijk dat je een concreet plan hebt om slecht gedrag te bestraffen en goed gedrag aan te moedigen. Gebruik het advies in dit artikel in plaats van je geduld te verliezen als je reageert op de respectloze houding van je tiener.

Stappen

Een deel een van 4: De situatie van het moment kalmeren

1. een Verhef uw stem niet. Studies hebben aangetoond dat schreeuwen tegen je tiener, hoezeer je ook denkt dat ze het verdienen, het gedrag juist erger maakt. Op korte termijn voelt het misschien goed, maar ouderschap gaat over het verbeteren van het gedrag van je kind, niet over jezelf een goed gevoel geven. Hoe moeilijk het ook is, laat jezelf niet terugschreeuwen, zelfs niet als je kind uit volle borst tegen je schreeuwt.
2. 2 Probeer uw tiener kalm te houden. Zelfs als je je hoofd koel houdt, voelt het niet goed om geschreeuwd te worden. Bovendien moet u uw kind de gewoonte doorbreken om zijn stem tegen u te verheffen voordat het begint te denken dat het acceptabel gedrag is.
   • Als het een relatief nieuw gedrag is, wees dan begripvol met hen en leg uit waarom schreeuwen niet helpt: 'Ik begrijp dat je van streek bent, maar schreeuwen doet niets anders dan ons allebei boos maken. Hoe meer we ons opwinden, hoe kleiner de kans dat we hier een happy end bereiken. '
   • Als het herhaaldelijk gedrag is, wees dan steviger: 'Ik doe mijn uiterste best om nooit mijn stem tegen u te verheffen, hoe van streek ik ook raak. Ik verwacht dezelfde beleefdheid van jou. '
   • Als je tiener er een gewoonte van heeft gemaakt slim met je om te gaan, stel dan stevige, strikte grenzen op een zelfverzekerde toon: 'Ik weet niet wat je denkt te bereiken door sarcastisch tegen me te zijn. Aan het eind van de dag ben ik nog steeds je ouder, en je moet op je toon letten en je stem verlagen voordat ik je straf verdubbel. '
3. 3 Denk voor je spreekt. Iedereen kan terugdenken aan een tijd dat ze naar iemand snauwden zonder eerst na te denken over wat ze zeiden - meestal heb je er meteen spijt van. Neem een ​​paar seconden de tijd om uw onmiddellijke reactie van frustratie of woede te verwerken voordat u op uw kind reageert. Je tiener komt uit een oncontroleerbare emotionele plek, maar het is aan jou als volwassene en ouder om te spreken vanuit een redelijke plek.
   • U hoeft zich geen zorgen te maken over het uiten van uw persoonlijke frustratie; concentreer u in plaats daarvan op wat u kunt zeggen dat het gewenste gedrag van uw kind daadwerkelijk zal uitlokken.
4. 4 Ademen. Het kan handig zijn om even diep te ademen om uw ademhaling en hartslag onder controle te krijgen. Door bewust de fysieke symptomen van agitatie te verminderen, kun je jezelf in een rustiger mindset brengen. Tot tien tellen is een handig hulpmiddel, hoewel het langer kan duren voordat u het onder controle hebt.
5. 5 Verwijder jezelf uit de situatie. Als je reactie zo sterk is dat diep ademhalen en tot tien tellen niet werken, moet je een pauze nemen van het gesprek en je tiener vragen hetzelfde te doen. Doe tijdens het decomprimeren iets dat je stress verlicht: lees een boek, brei, kook, ga liggen en sluit je ogen - wat je ook moet doen om je beter te voelen.
   • 'Ik ben nu te van streek om kalm te spreken, en jij ook. Ik ben bang dat we elkaar kwetsende dingen gaan zeggen, dus de ander, dus we moeten een pauze nemen. '
   • 'Ik hou heel veel van je, maar ik denk dat we een kwartier uit elkaar moeten zijn voordat we deze discussie kunnen voortzetten.'
   • 'Laten we allebei onze kamers binnengaan en kalmeren. Als ik zin heb om te praten, wacht ik op je in de woonkamer, en jij doet hetzelfde als je voor mij kalmeert. '
   • Start het gesprek pas opnieuw als jullie beiden emotioneel plat zijn.
6. 6 Wees niet beschuldigend. Gebruik de eerste persoon (I) in plaats van de tweede persoon (jij) standpunt tijdens het spreken. Als de emoties hoog zijn, zal iedereen zich aangevallen voelen door het woord 'jij' keer op keer te horen, en dat is niet wat je wilt. In plaats van de tiener aan te vallen vanwege hun slechte houding, probeer ze te laten begrijpen hoe hun woorden en daden het leven moeilijker maken voor de mensen om hen heen, inclusief jou. Zeg bijvoorbeeld:
   • 'Ik voel me slecht als je op deze manier tegen me praat' in plaats van 'je hebt een slechte houding'.
   • 'Ik raak uitgeput tussen werken en opruimen nadat iedereen thuis is' in plaats van 'jij ruimt nooit je rotzooi op'.
   • 'Je vader / moeder maakt momenteel een moeilijke periode door' in plaats van 'je moet aardiger zijn tegen je moeder / vader.'
7. 7 Anticipeer op probleemperioden. Let op de situaties die het ergste gedrag van uw tiener lijken uit te lokken. Het kan zijn dat uw kind direct na school het meest prikkelbaar is, maar dat het rustiger wordt na een tussendoortje of een dutje. Het kan zijn dat ze meer acteren als ze veel werk hebben voor school, of als ze ruzie hebben met een vriend of partner.
   • Door alert te zijn op de situaties die het ergste gedrag van uw tiener veroorzaken, heeft u de keuze om ze meer speelruimte te geven of proactief hun stress te verminderen.
   • Wees proactief door hun leven gemakkelijker te maken: laat na school snacks in de keuken wachten; help ze met hun huiswerk; enzovoort.
8. 8 Vat hun opmerkingen niet persoonlijk op. Hoewel het erg moeilijk is om te zien hoe je kind van een lief, liefhebbend kind verandert in een strijdlustige tiener, moet je onthouden dat hun achtergrond tot op zekere hoogte niets met jou te maken heeft. Vanaf de vroege adolescentie (12-14 jaar) zal een gezond kind een nieuw en voor hen baanbrekend besef beginnen te ontwikkelen dat volwassenen, inclusief hun ouders, niet onfeilbaar zijn. Omdat ze worstelen om wat ze altijd van je hebben gedacht te verzoenen met dit nieuwe besef dat je een mens met gebreken bent, is het volkomen normaal dat ze van tijd tot tijd uithalen voordat ze leren hoe ze met je om kunnen gaan als een volwassene. naar een ander.
   • Onthoud dat het niet alleen uw kind is. Praat met je vrienden met kinderen van vergelijkbare leeftijd, en je zult merken dat alle tieners zich tot op zekere hoogte gedragen.
9. 9 Verander uw kijk op het gedrag. Slecht gedrag bij een kind is irritant en het is erg moeilijk om voorbij de frustratie te komen die je terecht voelt. Het wordt echter veel gemakkelijker voor u om het hoofd koel te houden als u de ervaring vanuit hun perspectief probeert te bekijken. Denk eens terug aan je eigen adolescentie - de kans is groot dat je je eigen kwetsende dingen tegen je ouders hebt gezegd. Enkele dingen om te onthouden over het leven vanuit het oogpunt van uw tiener zijn:
   • Egocentrisme, of de overtuiging dat hun interpretatie van de situatie de enige mogelijke juiste interpretatie is, is een normaal onderdeel van de cognitieve ontwikkeling.
   • De hersenen van uw kind ontwikkelen het vermogen om voorbij egocentrisme te groeien, maar het is nog niet klaar. Toen ze drie waren, konden ze bijvoorbeeld voor de tv staan ​​en niet begrijpen dat alleen omdat ze de tv konden zien niet betekende dat anderen in de kamer door hun lichaam konden kijken. Als tieners hebben ze zich verder ontwikkeld, maar er is nog een weg te gaan.
   • Het brein van uw tiener ontwikkelt zich op een manier waardoor ze abstractie op een nieuwe manier kunnen begrijpen, en voor het eerst. Onrecht lijkt overal te zijn - maar zonder de wijsheid die bij levenservaring hoort, en zonder het cognitieve vermogen om de logische gevolgen van hun abstracte denken uit te werken.
   • Hierdoor raken ze ongelooflijk opgewonden over dingen die vanuit het perspectief van een volwassene onbeduidend lijken. Maar vergeet niet dat hun hersenen nog steeds belangrijke cognitieve functies ontwikkelen waardoor ze kunnen zien hoe jij als volwassene met de tijd omgaat.
   Advertentie

Een deel 2 van 4: Repercussies instellen

1. een Negeer het gedrag niet. Hoewel het waar is dat ouderschap een dagelijks oordeel is over op welke heuvel je moet sterven, is er een verschil tussen kalm blijven en je tiener laten wegkomen met slecht gedrag. Hoewel je niet elke keer ruzie met je kind wilt krijgen als ze zachtjes mompelen of met hun ogen rollen, wil je ze wel vaak genoeg bij discussies betrekken om een ​​duidelijk signaal af te geven dat al dit soort gedrag ongepast is.
   • Bepaal welk gedrag u tolereert en welk gedrag u gaat gebruiken.
   • Een methode zou kunnen zijn om non-verbale onbeschoftheid zoals overmatig zuchten en rollende ogen te laten glijden, terwijl je je bezighoudt met verbale backtalk.
2. 2 Wees duidelijk over uw verwachtingen. Als uw kind geen duidelijk idee heeft van waar de grenzen liggen in gezinsinteracties, kunnen ze niet binnen uw grenzen blijven. Het opstellen van een expliciet, schriftelijk contract over de gevolgen van backtalking en ander slecht gedrag is een goede manier om grenzen te stellen. Hoewel confrontatie uitputtend is, is het erg belangrijk dat u een verbale communicator bent wanneer uw kind het contract verbreekt. Wees duidelijk over welke delen van het gedrag of taalgebruik van uw tiener de grens overschrijden tussen acceptabel gedrag van tieners en problematisch gebrek aan respect. Bijvoorbeeld:
   • 'Het is prima als je me vertelt dat je nu te moe bent om je kamer op te ruimen - ik begrijp dat je op dit moment veel huiswerk hebt. Je stem op deze manier tegen mij verheffen is echter niet acceptabel en zal elke keer tot straf leiden. '
   • 'Je hebt misschien geen controle over het rollen van je ogen, maar je kunt wel je stem verheffen en sarcastisch zijn. Dat overschrijdt de grens. '
   • 'Ik respecteer dat je van streek bent dat ik je huisarrest geef - ik zou ook van streek zijn. Maar hoewel ik nu boos op je ben, heb ik je niet vervloekt. Je mag boos op me zijn, maar je mag geen respectloze taal gebruiken. '
3. 3 Zorg voor regelmatige, voorspelbare straffen voor slecht gedrag. Als je lukraak straffen toepast, zal je tiener geen duidelijk bericht krijgen over de gevolgen van hun terugspraak. Leg uw kind uit wat de precieze gevolgen zullen zijn voor slecht gedrag, zodat ze precies weten wat er in de pijplijn komt als ze iets doen. Vertel ze bijvoorbeeld dat:
   • 'Ik begrijp dat je jong bent, en soms zul je je geduld verliezen. Als je echter twee keer per week je stem tegen ons verheft, halveren we je toelage. '
   • 'Het gebruik van vloekwoorden in dit huis zal resulteren in een huisarrest voor het weekend, geen excuses.'
4. 4 Ga elke keer door met straffen. Je zou kunnen denken dat je de hele dag zult besteden aan het uitdelen van straffen als je elke keer dat je tiener iets doet, de gevolgen ervan doorzet, maar niemand zei dat ouderschap gemakkelijk was! Als je onregelmatig straffen toepast - door ze soms weg te laten komen met gedrag en op andere momenten naar beneden te komen - stuur je gemengde berichten en breng je je tiener in verwarring. Tieners zijn geprogrammeerd om grenzen te verleggen, dus de grenzen moeten stevig zijn.
   • 'U weet heel goed dat als u in dit huis tweemaal uw stem verheft, uw uitkering wordt verlaagd. Houd je humeur nu onder controle, of je weet wat er gaat komen. '
   • 'De belofte om niet meer terug te praten, verandert niets aan het feit dat je zojuist met me hebt teruggesprongen. U weet wat de gevolgen zijn voor uw gedrag. Het is aan jou om jezelf vanaf het begin te beheersen. '
5. 5 Onderhandel niet zonder een zeer goede reden. Als uw kind iets doet dat ertoe zou moeten leiden dat hij tijdens het schoolbal geaard wordt, kunt u zijn gronden uitstellen tot het volgende weekend. Je wilt tenslotte dat ze een lesje leren en geen belangrijke levenservaringen missen. Maak er in het algemeen echter geen gewoonte van om uw tiener met u te laten onderhandelen over normale gevolgen. Met hun vrienden naar het winkelcentrum willen gaan, is niet een speciale gelegenheid om de basisregels voor acceptabel gedrag te buigen.
6. 6 Wijs productieve taken toe als repercussies. Je tiener simpelweg aarden en hem in zijn kamer laten stoven, zal zijn gedrag niet noodzakelijk verbeteren. Sommige tieners genieten misschien van de rustige tijd om in hun kamer te luieren. Gebruik in plaats daarvan hun straf als een kans om levenslessen bij te brengen. Bijvoorbeeld:
   • 'Ik begrijp dat je boos bent omdat je niet de videogame krijgt die je wilt, maar je moet leren dat er een verschil is tussen wat je verdient en wat je verdient. Iedereen verdient een dak boven hun hoofd, kleren op hun rug, lekker in hun maag en liefde van hun familie - maar niet iedereen heeft zelfs dat. We gaan dit weekend samen vrijwilligerswerk doen in een gaarkeuken om een ​​idee te krijgen van hoeveel je hebt waar je dankbaar voor zou moeten zijn. '
   • 'Ik denk niet dat je begrijpt hoe kwetsend je woorden kunnen zijn, dus je straf zal zijn om een ​​essay te schrijven over de geschiedenis van beledigingen in dit land. Bewijs mij dat u de kracht van woorden begrijpt. '
   • 'Ik denk dat je moeite hebt om op een productieve manier met mij te communiceren. Ik wil dat je me een brief schrijft over hoe je je hierover voelt, en wat tijd besteedt om het goed te krijgen in respectvolle taal. '
7. 7 Verwijder bevoegdheden indien nodig. Wees voorbereid op een ruzie als je ervoor kiest iets weg te nemen dat je tiener waardeert, maar dat is de meest effectieve manier om je tiener te laten zien dat bepaald gedrag gewoon niet wordt getolereerd. Het privilege dat u opheft, hangt af van uw tiener - bedenk wat hij of zij het meest waardeert en in de toekomst het meest niet bereid zal zijn om op te geven.
   • U kunt bijvoorbeeld de auto, mobiele telefoon, laptop, televisie enz. Van uw kind meenemen.
   • Stel een duidelijke deadline vast voor wanneer het privilege zal worden hersteld; herstel is afhankelijk van goed gedrag in de tussentijd.
   • Zeg tegen uw kind: 'De volgende keer dat u zich zo gedraagt, verliest u dit voorrecht voor (x) dagen langer. De straf zal elke keer dat je zo handelt, toenemen. '
   Advertentie

Een deel 3 van 4: Beter gedrag aanmoedigen

1. een Beloon goed gedrag. Wacht niet tot ze je van streek maken voordat je hun gedrag bespreekt. Wanneer je tiener iets doet waar je trots op bent of je leven gemakkelijker maakt - zonder dat je erom gevraagd wordt de afwas opruimen, opkomen voor een gepeste klasgenoot, enz. - wees dan sneller met complimenten dan met straf als ze je teleurstellen.
   • Een oprechte 'dankjewel' met een knuffel en een kus zal ervoor zorgen dat je tiener wil blijven handelen op een manier waardoor ze zich bijzonder geliefd en gewaardeerd voelt.
   • Soms, als uw tiener er bijzonder goed in is om goed te reageren in een stressvolle situatie of het lang duurt zonder terug te praten, wilt u hem misschien een speciale beloning geven.
   • Voorbeelden van positieve beloningen kunnen zijn: iets kopen wat ze willen (bijvoorbeeld een videogame), hen inschrijven voor lessen die ze willen (tennis, gitaar, enz.), Hen meenemen op een uitje (een sportevenement) of een uitje toestaan. ze zouden normaal gesproken niet mogen deelnemen aan (naar een concert gaan met vrienden).
2. 2 Koop ze om tot goed gedrag, maar koop ze bedachtzaam om. Het onderzoek naar het omkopen van kinderen voor goed gedrag is een allegaartje: sommigen beweren dat het een goede manier is om positieve gewoonten te ontwikkelen, terwijl anderen zeggen dat het resulteert in kinderen die zich alleen goed zullen gedragen als ze een beloning beloven. Omkoping kan goed werken, maar alleen als u goed nadenkt over de boodschap die u uw kind stuurt.
   • Beschouw het niet als omkoping. U kunt uw kind bijvoorbeeld een vaste toelage geven die wordt ingehouden als ze respectloos met u praten.
   • Op die manier zien ze het niet als omkoping voor goed gedrag, maar als een repercussie van slecht gedrag. In plaats van hen te trainen om afwijkend goed gedrag te zien als iets dat van tijd tot tijd wordt beloond, zullen ze afwijkend slecht gedrag zien als iets dat wordt bestraft.
3. 3 Wees een goede luisteraar. De problemen van uw tiener lijken misschien triviaal in vergelijking met die van volwassenen, maar uw kind zal minder strijdlustig tegen u zijn als u hen laat zien dat u geeft om de dingen die hen van streek maken. Vind manieren om met uw tiener in contact te komen over normale puberproblemen:
   • 'Ik herinner me hoe moeilijk het was om wakker te blijven op school toen ik zo oud was als jij. Heck, ik heb nog steeds moeite om wakker te blijven op mijn werk. Maar je cijfers gaan achteruit, dus laat me een paar trucjes delen die ik gebruik om ervoor te zorgen dat ik overdag energie heb. '
   • 'Er is niets erger dan het gevoel te hebben dat je vrienden achter je rug om over je praten. Vertel me hoe je ermee omgaat. '
4. 4 Wees een goed rolmodel. Denk na over hoe u zich gedraagt ​​in de buurt van uw kind: rolt u met uw ogen of vecht u met uw partner voor hen? Als dat zo is, laat je ze geloven dat dergelijk gedrag acceptabel is. Kinderen leren door het gedrag van de mensen om hen heen te imiteren, en hoewel je niet altijd het gedrag van anderen om hen heen kunt controleren (op school, op tv, enz.), Kun je het gedrag dat je voor hen modelleert, wel controleren.
5. 5 Eet samen als gezin maaltijden. Tussen werk, huiswerk, vrienden en internet en tv kan het moeilijk zijn om alle gezinsleden bij elkaar aan tafel te krijgen voor het avondeten, maar studies hebben herhaaldelijk aangetoond dat regelmatige gezinsmaaltijden een bewezen indicator zijn van gewenst gedrag bij kinderen van allemaal. leeftijden. Maak van gezinsmaaltijden een prioriteit.
   • Gebruik die tijd om uw kind te vragen wat er tegenwoordig goed met hen gaat en wat hen van streek maakt.
   • Dit is een manier om hen hun frustraties te laten uiten op een manier die de band tussen ouder en kind daadwerkelijk opbouwt.
   • Zonder regelmatige gesprekken als deze, hoor je alleen over hun frustraties wanneer ze zich opstapelen en exploderen in een ruzie.
   Advertentie

Een deel 4 van 4: Omgaan met ernstige gedragsproblemen

1. een Coördineer uw inspanningen met andere volwassenen. Ze zeggen: 'er is een dorp voor nodig om een ​​kind groot te brengen', en er zit veel waarheid in die verklaring. Er zijn veel andere volwassenen die in contact komen met uw kinderen, en ze worden waarschijnlijk net zo slecht behandeld als u door uw tiener. Neem contact met hen op om een ​​poging te coördineren om grenzen te stellen en discipline op een systematische manier uit te voeren om het attitudeprobleem van uw tiener te beteugelen.
   • Maak een afspraak met de schoolbegeleider van de school om de gedragsproblemen van uw kind op school te bespreken en maak een actieplan om dergelijk gedrag te beteugelen.
   • Praat indien mogelijk met de individuele leerkrachten van uw kind. Bedenk een systeem van gevolgen voor terug praten dat zich uitstrekt van thuis tot in de klas, en tot alle leerkrachten van uw kind.
   • U kunt de leerkrachten bijvoorbeeld vragen om u op de hoogte te stellen van het terug praten op school, zodat u het kind thuis kunt disciplineren door middel van extra klusjes, aarding, enz.
   • Als uw kind veel tijd in het huis van een bepaalde vriend doorbrengt, onderhoud dan regelmatig contact met de ouders van die vriend. Als u vertrouwd bent met hun opvoedingsstijl en -capaciteiten, vertel ze dan dat ze zich vrij moeten voelen om uw kind te disciplineren, net zoals zij dat zouden doen voor slecht gedrag dat ze thuis zien.
2. 2 Schrijf je tiener in voor een sport. Studies hebben aangetoond dat gestructureerd en teamgericht sporten gedurende een langere periode veel meer doet dan alleen kinderen in vorm houden; het houdt ook verband met hogere cijfers, een afname van gedragsproblemen en een hoger zelfbeeld. Een teamsport geeft uw tiener ook een positieve autoriteitsfiguur in de rol van coach; een goede coach bevordert gezond sociaal gedrag en biedt emotionele steun waar uw tiener misschien niet graag voor naar u toe wil. Bovendien zal de band die hopelijk wordt gecreëerd tussen uw kind en zijn teamgenoten een gevoel van verbondenheid en trots creëren - zowel voor het team als voor de school - dat samengaat met een betere focus en beter gedrag.
   • Kies een sport waar uw tiener echt van geniet; Als u uw probleemtiener dwingt tot iets dat ze actief niet leuk vindt, zal hun gedrag waarschijnlijk niet verbeteren.
   • Onderzoek de coach voordat u uw kind het team laat vervoegen. Maak een afspraak om met ze te praten en praat met de ouders van andere kinderen in het team om ervoor te zorgen dat de doelen van de coach voor karakterontwikkeling in overeenstemming zijn met die van jou.
   • Spreek openhartig met de coach over de problemen die u thuis met uw tiener ondervindt, zodat ze weten wat ze kunnen verwachten en een plan kunnen formuleren om met deze problemen om te gaan.
   • Toon interesse in de betrokkenheid van uw kind bij het team. Ga naar elke wedstrijd die je kunt bijwonen en wees een vocale supporter. Moedig uw kind aan en rouw met hen mee als ze verliezen.
3. 3 Woon functionele gezinstherapie (FFT) bij met uw kind. Zelfs als u denkt dat de problemen alleen bij uw kind liggen, moet u als ouder bereid zijn serieus werk te doen als u wilt dat het gedrag van uw kind verbetert. FFT wordt aanbevolen voor gezinnen van kinderen van 11-18 jaar die ernstige gedragsproblemen vertonen, waaronder delinquentie en geweld. De therapie draait om vijf dimensies: engagement, motivatie, relationele beoordeling, gedragsverandering en generalisatie.
   • Betrokkenheid: FFT-therapeuten ontwikkelen een nauwe band met alle leden van het gezin en staan ​​in veel grotere mate voor hen beschikbaar dan niet-FFT-therapeuten. De therapeutrelatie is veel intiemer dan bij andere soorten therapie.
   • Motivatie: de therapeut zal helpen het verschil tussen schuld en verantwoordelijkheid opnieuw te definiëren - een lijn die vaak vaag wordt. Het doel is om de gezinsdynamiek te verschuiven van schuld naar hoop.
   • Relationele beoordeling: de therapeut geeft een objectieve analyse van de dynamiek tussen gezinsleden door middel van observatie en vragen. Ze zullen proberen de perceptie van gezinsproblemen te verschuiven van individuele perspectieven naar een relatieperspectief, waarin gezinsleden de verbondenheid van de gezinseenheid zien en hoe deze samen functioneert, in plaats van zich te concentreren op zichzelf als een geïsoleerde eenheid binnen een gezinsstructuur.
   • Gedragsverandering: de therapeut zal uw gezin uitrusten met technieken voor conflictoplossing en communicatiemethoden die u zullen helpen om op een constructievere manier door een slecht humeur en gezinsproblemen heen te werken.
   • Generalisatie: u stelt een plan op om wat u tijdens de FFT-sessies hebt geleerd, uit te breiden naar uw leven na therapie.
   • FFT omvat over het algemeen 12-14 sessies die in de loop van 3-5 maanden worden uitgevoerd.
4. 4 Woon op gehechtheid gebaseerde gezinstherapie (ABFT) bij met uw kind als het problemen heeft met ouderlijke gehechtheid. De gehechtheidstheorie stelt dat de relatie die baby's ontwikkelen met hun verzorgers in de eerste jaren van hun leven hun relaties en gedragingen gedurende hun adolescente en volwassen leven blijft beïnvloeden. Als u als ouder uw kind tijdens de kindertijd niet een veilige, verzorgende omgeving kon bieden, is het onredelijk om van hen te verwachten dat zij als adolescent hun hechtingsproblemen oplossen, zelfs als u nu een betere ouder voor hen bent dan je was eerder.
   • ABFT-sessies duren meestal een uur tot anderhalf uur en komen eenmaal per week samen.
   • Het begint met de vraag 'waarom wend je je (het kind) niet tot je ouders in tijden van crisis of nood?'
   • De therapeut zal de leden van uw familie ontmoeten, zowel in groepsverband als in individuele sessies.
   • Individuele sessies zullen uw tiener door moeilijke herinneringen uit de kindertijd leiden die moeten worden aangepakt en afgehandeld voor positieve gedragsverandering.
   • Sessies die alleen met de ouders worden gehouden, zullen ouders helpen bij het oplossen van hechtingsproblemen waar ze zelf misschien last van hebben, en hoe hun problemen opnieuw worden bekeken bij hun kinderen.
   • Volledige familiesessies bieden u een veilige ruimte om eerlijk tegen elkaar te zijn en een plan te maken om de gezinsdynamiek in de toekomst te verbeteren.
   Advertentie

Community Q&A

Zoeken Nieuwe vraag toevoegen

• Vraag Hoe ga ik om met mijn tiener die dreigt zelfmoord te plegen? U moet gaan zitten en met hen praten en hen vertellen dat zelfmoord een zeer ernstige en trieste zaak is om te bedreigen. Laat ze weten dat als ze echt suïcidale gedachten hebben, ze naar een therapeut moeten. Als ze deze bedreigingen blijven uiten, wilt u misschien therapie of zelfs psychiatrische medicatie overwegen.
• Vraag Moet ik mijn tiener slaan? Nee nooit. Het zal een vreselijke band tussen jou en de tiener creëren en de zaken waarschijnlijk erger maken. Praat met hen over de problemen die u ondervindt en vraag, indien nodig, hulp van professionals (bijv. Artsen, therapeuten).
• Vraag Wat moet ik doen als mijn tiener weigert zijn telefoon af te geven? U kunt de draadloze provider bellen en de service naar hun telefoon verbreken, zodat ze deze niet kunnen gebruiken.

Stel een vraag 200 tekens over. Voeg uw e-mailadres toe om een ​​bericht te ontvangen wanneer deze vraag is beantwoord. Verzenden
Advertentie

Tips

• Tieners kunnen ongelooflijk kwetsende dingen zeggen omdat ze de gevolgen niet overwegen. Als ouder is het jouw verantwoordelijkheid om ze te laten zien welke gevolgen kunnen optreden als ze onbeleefd zijn tegen anderen.
• Blijf kalm en maak geen irrationele, agressieve of impulsieve uitbarstingen!
• Onthoud dat de meeste keren dat uw tiener slim tegen u is, dit komt door hormonen. Neem wat ze zeggen niet serieus, want meestal menen ze het niet.

Advertentie